அன்பும் புரிந்துணர்வும் நிறைந்த நல்ல திருமண வாழ்க்கையை உருவாக்குவது எப்படி?

திருமணம் ஒரு நாள்; திருமண வாழ்க்கையோ சாதாரண நாட்களால் ஆன ஒரு முழு வாழ்நாள். இதைத் தமிழ் மரபு எப்போதும் அறிந்திருக்கிறது. "அன்பும் அறனும் உடைத்தாயின் இல்வாழ்க்கை பண்பும் பயனும் அது" (குறள் 45) என்று வள்ளுவர் சொல்கிறார் — இல்வாழ்க்கையில் அன்பும் அறமும் நிறைந்திருந்தால், அதுவே அதன் இயல்பும் பயனும். அந்தக் கருத்தை அன்றாடப் பழக்கங்களாக மாற்ற, நீண்டகால மரபு அறிவையும் உறவு பற்றிய ஆய்வுகளையும் கொண்டு இந்த வழிகாட்டி உதவுகிறது.

ஆய்வுகள் என்ன சொல்கின்றன — என்ன சொல்லவில்லை

72,000-க்கும் மேற்பட்டவர்களை உள்ளடக்கிய 126 ஆய்வுகளைத் தொகுத்த ஒரு பெரிய மதிப்பாய்வு (ராபிள்ஸ் குழுவினர், 2014), தரமான திருமண உறவில் இருப்பவர்கள் சற்று மேம்பட்ட ஆரோக்கியத்துடன் இருக்கும் போக்கைக் கண்டது — நீண்டகாலத்தில் இறப்பு அபாயம் குறைவாக இருப்பது உட்பட. இதில் இரண்டு எச்சரிக்கைகள் முக்கியம். முதலாவது, அந்தத் தாக்கம் சிறியது முதல் மிதமானது வரை மட்டுமே. இரண்டாவது, இவை தொடர்புகள் மட்டுமே: நல்ல உறவும் நல்ல ஆரோக்கியமும் சேர்ந்தே காணப்படுகின்றன என்பதைக் காட்டுகின்றனவே தவிர, திருமணம் செய்வதால் யாரும் ஆரோக்கியமாகிவிடுவார்கள் என்பதை நிரூபிக்கவில்லை. துன்பம் நிறைந்த திருமணம் எந்தப் பாதுகாப்பும் தருவதில்லை. ஹார்வர்ட் பல்கலைக்கழகத்தின் வயது வந்தோர் வளர்ச்சி பற்றிய நீண்டகால ஆய்வும் இதையே சுட்டுகிறது — அன்பான, ஆதரவான உறவுகள் நல்ல வாழ்க்கையின் மிக வலுவான துணைகளில் ஒன்று. ஆக, பாடம் "திருமணம் செய்துகொள்ளுங்கள்" என்பதல்ல; "நீங்கள் இருக்கும் உறவைக் கவனித்துப் பேணுங்கள்" என்பதே.

1. ஒவ்வொரு நாளும் மரியாதை

மரியாதை சின்னச் சின்னத் தருணங்களில்தான் வெளிப்படுகிறது: உங்கள் குடும்பத்தினர் முன் உங்கள் துணையைப் பற்றி எப்படிப் பேசுகிறீர்கள், இடைமறிக்கிறீர்களா, கேலி செய்கிறீர்களா என்பதில். ஏளனம் — நக்கல், கண்களை உருட்டுதல், மற்றவரைத் தாழ்வாகப் பார்த்தல் — மணமுறிவை முன்கூட்டியே காட்டும் மிக வலுவான அறிகுறி என்று உறவு ஆய்வாளர் ஜான் காட்மன் தன் ஆய்வுகளில் விவரிக்கிறார். அதற்கான மருந்து: ஒருவரிடம் ஒருவர் மதிக்கும் நல்லவற்றைக் கவனித்து, வெளிப்படையாகச் சொல்லும் பழக்கம்.

2. நம்பிக்கை

நம்பிக்கை நம்பகத்தன்மையிலிருந்து வளர்கிறது — சொன்னதைச் செய்வது, சொன்ன இடத்தில் இருப்பது, சின்ன விஷயங்களிலும் உண்மை பேசுவது; அப்போதுதான் பெரிய விஷயங்களில் சொல்வதும் நம்பப்படும். கற்பும் விசுவாசமும் அதன் பகுதி; வெளிப்படைத்தன்மையும் அப்படியே: மறைத்த கடன் இல்லை, ரகசியக் கணக்கு இல்லை, இணையத்தில் இரட்டை வாழ்க்கை இல்லை.

3. நேர்மையான, மென்மையான பேச்சு

• மென்மையாகத் தொடங்குங்கள். "பணத்தைப் பற்றி நாம் பேசாமல் இருக்கும்போது எனக்குக் கவலையாக இருக்கிறது; இந்த வார இறுதியில் உட்கார்ந்து பேசலாமா?" என்பதும், "நீ எதிர்காலத்தைப் பற்றி யோசிப்பதே இல்லை" என்பதும் முற்றிலும் வேறு விளைவுகளைத் தரும்.
• குணத்தைக் குறை கூறாமல், நடந்ததைப் பற்றிப் பேசுங்கள். "பாத்திரங்கள் மீண்டும் கழுவாமல் இருக்கின்றன" என்பது ஒரு குறை; "நீ ஒரு சோம்பேறி" என்பது ஒரு தாக்குதல்.
• பதில் சொல்லத் தயாராவதற்காக அல்ல, புரிந்துகொள்வதற்காகக் கேளுங்கள். "அப்போது நீ ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தாய், இல்லையா?" என்று கேட்டதைத் திருப்பிச் சொல்வது பல சண்டைகளைத் தடுக்கும்.
• சரியான நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். இருவரும் களைப்பின்றி இருக்கும்போது, உறவினர்கள் முன்னிலையில் அல்லாமல், முக்கிய விஷயங்களைப் பேசுவது நல்லது.

4. நட்பு

வேத முறைத் திருமணத்தில் ஏழடியில் ஏழாவது அடி நட்புக்காக எடுக்கப்படுகிறது. இது வியக்கத்தக்க அளவு நவீனமான கருத்து: நண்பர்களாகவே தொடரும் ஜோடிகள் — ஒருவரின் நாள் எப்படிப் போனது என்று ஆர்வத்துடன் கேட்பவர்கள், சிரிப்பையும் ஆர்வங்களையும் பகிர்பவர்கள், ஒருவரிடமிருந்து ஒருவர் விலகாமல் நெருங்குபவர்கள் — கஷ்டங்களை மிக நன்றாகத் தாண்டுகிறார்கள். நட்புக்குத் தேவை பெரிய செயல்கள் அல்ல, நேரமும் கவனமும்.

5. அன்பும் பாராட்டும்

நிலையான ஜோடிகளிடம், சண்டையின்போதும் கூட, எதிர்மறைத் தருணங்களைவிட நேர்மறைத் தருணங்கள் பல மடங்கு அதிகம் இருப்பதாகக் காட்மனின் ஆய்வுகள் சுட்டுகின்றன. ஒரு நன்றி, தோளில் ஒரு கை, மற்றவருக்கு முக்கியமானதை நினைவில் வைத்திருப்பது — இந்தச் சிறு சேமிப்புகள்தான் கடினமான உரையாடல்களைத் தாங்கிக்கொள்ள வைக்கின்றன.

6. வீட்டுப் பொறுப்புகளை நியாயமாகப் பகிர்தல்

வீட்டு வேலை, குழந்தை வளர்ப்பு, எல்லாவற்றையும் நினைவில் வைத்துத் திட்டமிடும் "மனச் சுமை" — இவை, குறிப்பாக இருவரும் வேலைக்குச் செல்லும்போது, மௌனமான மனக்கசப்புக்கு அடிக்கடி காரணமாகின்றன. நியாயம் என்றால் எப்போதும் சம அளவு என்று பொருளல்ல; இருவரும் ஒப்புக்கொண்டது என்று பொருள். யார் எதைச் செய்வது என்று வெளிப்படையாகப் பேசுங்கள்; புதிய வேலை, குழந்தை பிறப்பு, வயதான பெற்றோர் என்று சூழல் மாறும்போது மீண்டும் பேசுங்கள்; "எங்கள் வீட்டில் அப்படித்தான்" என்பதற்காக மட்டும் பாத்திரங்களை முன்கூட்டியே தீர்மானித்துவிடாதீர்கள்.

7. பணம் — வெளிப்படையாக

• முழு நிலவரத்தையும் பகிருங்கள்: வருமானம், சேமிப்பு, கடன்கள், பெற்றோருக்கோ உறவினருக்கோ அனுப்பும் பணம் உட்பட வழக்கமான கடமைகள்.
• கூட்டுக் கணக்கா, தனிக் கணக்கா, இரண்டும் கலந்ததா என்பதையும், எவ்வளவு தொகைக்கு மேல் இருவரும் சேர்ந்து முடிவெடுக்க வேண்டும் என்பதையும் ஒன்றாகத் தீர்மானியுங்கள்.
• வீடு, குழந்தைகளின் படிப்பு, ஓய்வுக்காலம், குடும்பத்துக்கு உதவி போன்ற பொது இலக்குகளை வகுத்து, ஆண்டுக்கு ஒன்றிரண்டு முறை மீளாய்வு செய்யுங்கள்.

பணம் தானாகத் திருமணங்களை உடைப்பது அரிது; பணம் பற்றிய ரகசியங்களும் தன்னிச்சையான முடிவுகளும்தான் பெரும்பாலும் உடைக்கின்றன.

8. சேர்ந்திருக்கும் நேரமும், தனக்கான நேரமும்

தினமும் சேர்ந்து ஒரு வேளை உணவு, ஒரு நடை, வாரத்துக்கு ஒரு மாலை கைபேசி இல்லாமல் — இப்படிச் சிறு இணைப்புப் பழக்கங்கள் ஜோடிகளுக்குத் தேவை. அதே சமயம் தனிப்பட்ட இடமும் தேவை: நண்பர்கள், பொழுதுபோக்குகள், தனிமையான நேரம். இடம் வேண்டும் என்று கேட்பது நிராகரிப்பு அல்ல; பலர் மீண்டும் உற்சாகம் பெறுவது அப்படித்தான்.

9. குடும்பப் பொறுப்புகள்

தமிழ் திருமணம் பொதுவாக இரண்டு பெரிய குடும்பங்களை இணைக்கிறது. பெற்றோரைப் பேணுவது, குடும்ப நிகழ்வுகளில் பங்கேற்பது, உறவினருக்கு உதவுவது — இவை உண்மையான பொறுப்புகள்; பிணக்குகளுக்கும் காரணமாகலாம். மிக ஆரோக்கியமான வழி: தம்பதியராக முடிவெடுத்து, அந்த முடிவைச் சேர்ந்தே தெரிவிப்பது. இது பற்றி இரு குடும்பங்களுடனும் நல்ல எல்லைகள் கட்டுரை விரிவாகப் பேசுகிறது.

10. குழந்தைகளும் வளர்ப்பும்

குழந்தைகள் வேண்டுமா, எப்போது; அவர்களை எப்படி வளர்ப்பது; வீட்டில் எந்த மொழி பேசுவது (குழந்தைகள் தமிழ் பேச வேண்டும் என்று விரும்பும் புலம்பெயர் குடும்பங்களுக்கு இது முக்கியக் கேள்வி); ஒழுக்கத்தை எப்படிக் கற்பிப்பது; வேலையை எப்படிப் பகிர்வது — இவற்றை முன்கூட்டியே பேசி, அவ்வப்போது மீண்டும் பேசுவது நல்லது. கருத்து வேறுபாடுகள் இயல்பானவை; குழந்தை பிறந்த பிறகுதான் அவற்றைக் கண்டுபிடிப்பது கடினம்.

11. அந்தரங்க வாழ்க்கை — மரியாதையுடன்

உடல் நெருக்கம் திருமண வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி; மற்றவை போலவே அதுவும் பேச்சையும் சம்மதத்தையும் சார்ந்தது — திருமணத்துக்கு உள்ளேயும் சம்மதம் அதே அளவு முக்கியம். விருப்பங்களில் வேறுபாடுகள் இயல்பானவை; மன அழுத்தம், உடல்நலம், குழந்தைகள் ஆகியவற்றுக்கு ஏற்ப அவை மாறவும் செய்யும். தேவைகளைப் பற்றி அன்புடன் பேசுவதும், உடல்நலக் கவலைகள் இருந்தால் மருத்துவரை அணுகுவதும் மௌனத்தைவிட நல்லது.

12. மன்னிப்புக் கேட்டலும் மன்னித்தலும்

எல்லா ஜோடிகளும் சில சமயம் ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்துகிறார்கள். முக்கியமானது சரிசெய்வது: குறிப்பிட்ட மன்னிப்பு ("உன் அம்மா முன்னிலையில் குரலை உயர்த்தியது என் தவறு"), தன் பங்கை ஏற்றுக்கொள்வது, நடத்தையில் உண்மையான மாற்றம். மன்னிப்பு மனக்கசப்பிலிருந்து விடுவிக்கிறது; ஆனால் தீங்கை ஏற்றுக்கொள்வதோ, எதுவுமே நடக்காதது போல் நடிப்பதோ மன்னிப்பு அல்ல.

13. சேர்ந்து முடிவெடுத்தல்

நாடு மாறுவது, வேலை மாறுவது, பெரிய செலவுகள், பெற்றோர் எங்கே வாழ்வார்கள் என்பது போன்ற பெரிய முடிவுகள் இருவருக்கும் உரியவை. எப்படி முடிவெடுப்பது என்பதையே ஒப்புக்கொள்வது உதவும்: யார் தகவல் சேகரிப்பது, எவ்வளவு காலம் எடுத்துக்கொள்வது, கருத்து வேறுபட்டால் என்ன செய்வது.

14. கடினமான காலங்களில் ஒருவருக்கொருவர் துணை

நோய், வேலை இழப்பு, இழப்புத் துயரம், குழந்தையின்மை, புதிய குழந்தை, புலம்பெயர்வின் அழுத்தம் — ஒவ்வொரு திருமணமும் கடினமான காலங்களைச் சந்திக்கிறது. பிரச்சினையை "நானா நீயா" என்று பார்க்காமல் "நாம் இருவரும் இந்தக் கஷ்டத்துக்கு எதிராக" என்று பார்க்கும் ஜோடிகள் சிறப்பாகக் கடக்கிறார்கள். மருத்துவர், ஆலோசகர் அல்லது சமூகத்தில் நம்பிக்கைக்குரிய ஒருவரின் உதவியை நாடுவது தோல்வியல்ல, மன வலிமையின் அடையாளம்.

மேலும் படிக்க

• கணவன் மனைவி புரிந்துணர்வு: பிரச்சினைகள் பெரிதாகுமுன் எப்படி சமாளிப்பது?
• திருமணத்திற்கு முன் இருவரும் பேசித் தீர்மானிக்க வேண்டிய முக்கிய விஷயங்கள்
• பாரம்பரிய திருமணப் பண்புகளும் நவீன கால உறவுகளில் ஏற்படும் தவறுகளும்
• திருமண வாழ்க்கையைப் பற்றி முக்கிய மத மரபுகள் கூறுவது என்ன?