திருமணத்திற்குப் பின் இரு குடும்பங்களுடனும் நல்ல எல்லைகளை அமைப்பது எப்படி?

பல தமிழ்க் குடும்பங்களில் திருமணம் என்றால், மணமகள் கணவன் வீட்டுக்குச் சென்று, சில சமயம் மாமனார் மாமியாருடன் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழ்வது என்பதே மரபாக இருந்தது. புலம்பெயர் வாழ்க்கை புதிய வடிவங்களைச் சேர்க்கிறது: இலங்கையிலிருந்தோ இந்தியாவிலிருந்தோ பல மாதங்கள் தங்க வரும் பெற்றோர், குழந்தைகளைப் பார்த்துக்கொள்ளும் தாத்தா பாட்டி, பெற்றோரின் விசாவுக்கு உத்தரவாதம் கொடுக்கும் மகன் மகள், இரு குடும்பங்களிலிருந்தும் தொலைவில் வாழும் தம்பதியர். இவை ஒவ்வொன்றும் நன்றாகவே அமையலாம்; ஒவ்வொன்றுக்கும் தெளிவான, அன்பான உரையாடல்களும் தேவை.

மரபே சமநிலையின் பக்கம் நிற்கிறது. மணமகள் தன் புதிய வீட்டின் மையத்தில் மதிக்கப்பட வேண்டும் என்று ரிக் வேதத் திருமணப் பாடல் வாழ்த்துகிறது (46ஆவது மந்திரம்); மகளின் திருமணத்தால் ஒரு குடும்பம் ஒருவரை இழப்பதில்லை, இன்னொரு குடும்பத்தைப் பெறுகிறது என்பதை நம் மறுவீட்டு வழக்கமும் நினைவூட்டுகிறது.

ஐந்து அடிப்படைகள்

1. தம்பதியரே ஒரு அணி. பெற்றோருக்கு மரியாதையும் நன்றியும் உரியவை; தங்கள் வாழ்க்கை பற்றிய முடிவுகளை எடுப்பது தம்பதியரே.
2. ஒவ்வொருவரும் தம் குடும்பத்திடம் பேசட்டும். கடினமான செய்தி மருமகன் அல்லது மருமகளிடமிருந்து வருவதைவிட, மகன் அல்லது மகளிடமிருந்து வரும்போது எளிதாக ஏற்கப்படுகிறது.
3. முதலில் முடிவு, பிறகு சேர்ந்து பேச்சு. தனிமையில் ஒப்புக்கொண்டு, "என் மனைவி விரும்புகிறாள்", "என் கணவர் சொல்கிறார்" என்று அல்லாமல், "நாங்கள்" என்று முடிவைத் தெரிவியுங்கள்.
4. தம்பதியரின் சண்டைகள் தம்பதியருக்குள்ளேயே. துணையைப் பற்றி உறவினரிடம் குறை சொல்வது, தற்காலிகக் கருத்து வேறுபாட்டை நீடித்த குடும்பப் பகையாக மாற்றிவிடுகிறது.
5. எல்லை என்பது தெளிவு, நிராகரிப்பு அல்ல. மூன்று மாதங்களுக்குப் பிறகு மௌனமான மனக்கசப்பைவிட, "நீங்கள் மூன்று வாரம் தங்கினால் எங்களுக்கு மகிழ்ச்சி" என்று முன்பே சொல்வது அன்பானது — நீடித்தும் நிற்கக்கூடியது.

ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய பொதுவான விஷயங்கள்

எங்கே வாழ்வது

பெற்றோருடன் வாழ்வது குழந்தை பராமரிப்புக்கும் துணைக்கும் அருமையாக இருக்கலாம்; தனியுரிமைக்கும் முடிவெடுப்பதற்கும் கடினமாகவும் இருக்கலாம். ஒரே வீட்டில் வாழ்ந்தால், எல்லாம் தானாகச் சரியாகிவிடும் என்று நம்பிக் காத்திருக்காமல், சமையலறை ஒழுங்கு, விருந்தினர், வீட்டுச் செலவு, தம்பதியருக்கான நேரம் போன்ற நடைமுறை விஷயங்களை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்.

வெளிநாட்டிலிருந்து வரும் நீண்ட வருகைகள்

தொலைதூரத்திலிருந்து பெற்றோர் வரும்போது பல மாதங்கள் தங்குவது வழக்கம். எவ்வளவு காலம் தங்குவார்கள், யார் வேலையிலிருந்து விடுப்பு எடுப்பது, வீடு எப்படி நடக்கும் என்பதைத் தம்பதியராக முன்கூட்டியே ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். வருகை தரும் பெற்றோரின் வசதியையும் திட்டமிடுங்கள்: சிறிய வீட்டில் நீண்ட நாட்கள் தங்குவது எல்லோருக்கும் களைப்பைத் தரும்.

பணம்

பெற்றோருக்கு உதவுவது ஆழமாகப் போற்றப்படும் பண்பு; பல தம்பதியர் தொடர்ந்து பணம் அனுப்புகிறார்கள். மனக்கசப்பு உதவியிலிருந்து வருவது அரிது; ரகசியத்திலிருந்தோ, ஒருவர் மட்டும் தனியாக முடிவெடுப்பதிலிருந்தோதான் வருகிறது. தொகையையும் முன்னுரிமைகளையும் சேர்ந்து, வெளிப்படையாக முடிவு செய்யுங்கள்.

குழந்தை வளர்ப்பும் அறிவுரைகளும்

குழந்தைகளை அன்புடன் பார்த்துக்கொள்வதில் தாத்தா பாட்டி பெரும் துணையாக இருக்க முடியும் — ஆனால் உணவு, தூக்கம், ஒழுக்கம் பற்றி அவர்களுக்கு உறுதியான கருத்துகள் இருக்கலாம். நன்றி சொல்லுங்கள், அவர்களின் அனுபவத்தைக் கேளுங்கள், உங்களுக்கு மிக முக்கியமான சில விஷயங்களைப் பெற்றோராக ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். பிறகு அவற்றை அன்புடனும் தொடர்ச்சியாகவும் விளக்குங்கள்.

பண்டிகைகளும் விடுமுறைகளும்

தீபாவளி, பொங்கல், கிறிஸ்துமஸ், பெருநாள், புத்தாண்டு, பிறந்தநாட்கள் — இரண்டு குடும்பங்கள் இருக்கும்போது எல்லா இடத்திலும் இருக்க முடியாது. பல தம்பதியர் ஆண்டுக்கு ஆண்டு மாற்றி மாற்றிச் செல்கிறார்கள் அல்லது நாட்களைப் பகிர்கிறார்கள்; எந்தக் குடும்பமும் மறக்கப்பட்டதாக உணராமல் இருக்க முன்கூட்டியே முடிவு செய்கிறார்கள்.

தனியுரிமை

சில விஷயங்கள் தம்பதியருக்கு மட்டுமே உரியவை: சண்டைகள், பணம், உடல்நலம், குழந்தைத் திட்டங்கள். குடும்பத்துடன் எதைப் பகிர்வது என்பதை ஒப்புக்கொண்டு, அது பற்றிய ஒருவர் விருப்பத்தை மற்றவர் மதியுங்கள்.

மருமகள் அல்லது மருமகன் மீதான எதிர்பார்ப்புகள்

மருமகள் பெரும்பாலான வீட்டு வேலைகளைச் செய்ய வேண்டும், உடையை மாற்ற வேண்டும், வேலையை விட வேண்டும் என்பன போன்ற பாரம்பரிய எதிர்பார்ப்புகள் தம்பதியரின் சொந்த ஒப்பந்தத்துடன் மோதலாம். அந்த எதிர்பார்ப்பு யாருடைய குடும்பத்திடமிருந்து வருகிறதோ, அந்தத் துணையே அமைதியாகவும் முன்கூட்டியும் அதைப் பேச வேண்டும்.

வயதான பெற்றோரைப் பேணுதல்

அவசரம் வருவதற்கு முன்பே பேசுங்கள்: வயதாகும்போது பெற்றோர் எங்கே வாழலாம், உடன்பிறந்தவர்கள் பொறுப்பை எப்படிப் பகிர்ந்துகொள்வார்கள், பராமரிப்புக்கு என்ன செலவாகும், யார் செலுத்துவார்கள். சேர்ந்து திட்டமிடுவது பின்னர் நெருக்கடியில் எடுக்கும் அவசர முடிவுகளைத் தவிர்க்கும்.

உதவும் சொற்கள்

• "உங்கள் உதவி எங்களுக்கு மிகவும் முக்கியம். இப்போதைக்கு இப்படி முயற்சி செய்யலாம் என்று முடிவு செய்திருக்கிறோம் — மாற்ற வேண்டியிருந்தால் சொல்கிறோம்."
• "அம்மா, நாங்கள் இருவரும் பேசினோம்; இந்த ஆண்டு எங்கள் வீட்டில் கொண்டாட விரும்புகிறோம். அடுத்த ஆண்டு உங்களிடம் வருகிறோம்."
• "அறிவுரைக்கு நன்றி. யோசித்துச் சேர்ந்து முடிவெடுக்கிறோம்."
• "நீங்கள் நல்லதுக்குத்தான் சொல்கிறீர்கள் என்று தெரியும். இது நாங்கள் இருவரும் பேசித் தீர்க்க வேண்டிய விஷயம்."

இந்தக் கட்டுரை பொதுவான வழிகாட்டல் மட்டுமே; இது தொழில்முறை ஆலோசனைக்கு மாற்றாகாது. குடும்பப் பிணக்குகள் தொடர்ந்தால், எல்லோர் குரலும் கேட்கப்பட ஒரு குடும்ப ஆலோசகர் உதவலாம். உறுதியான உறவின் அடிப்படைகளுக்கு அன்பும் புரிந்துணர்வும் நிறைந்த திருமண வாழ்க்கை, திருமணத்திற்கு முன் பேச வேண்டியவை ஆகிய கட்டுரைகளைப் பாருங்கள்.